有人说对人过分真诚会导致众叛亲离。
我是懒得去不真诚的,也懒得众叛亲离。
所以我习惯逃避,不回家,不一起吃饭,也懒得同他们再去说我的烦恼。
我想起我为数不多去倾诉的事情。
最后都会变成指责我的箭矢。
我想起我总是在节日的时候向他们祝福。
“你好好学习就是对我们最好的回报”
真的吗。
我曾经是那么优秀。
也未曾对我青睐。
你们总是会提起我童年的过错。
总是毫不掩饰的用暴力解决与我的矛盾,解决我的不服从,解决我的沉默。
有一次你们出门前,我躲在屋子里最角落的桌子后边,想让你们当做我出门了,以此不必同你们讲话。
那时候是秋末的一个傍晚?地面有些微凉。
我趴在地上,屋子拉上了窗帘,没有一丝光亮。
忘记心里在想些什么。
我只记得我连呼吸都放缓。
昏沉中我听到父亲带着呵斥的呼唤,以及手快速推开房门与它撞击产生的碰撞声,以及沉重的脚步碾碎尘土发出的声音。
以及漫长的沉默后父亲沉闷的声音“起来”
。
我抬头看见他的眼里带着从小到大都有的血红色。
我记得那是一次毒打。
在高中,我拥有不回家的权利后,这样的事逐渐少了起来。
我也渐渐遗忘那些事情。
取代暴力的是争吵。
按他的说法是,我现在大了,再打就不给我面子了。
每当这时,我总是沉默的看着与我齐高的父亲。
是无休止的争吵。
是离婚。
是母亲一遍又一遍的问我“假如我们离婚了你跟着谁”
“你将来一定要报答我们”
“你爸爸打我你怎么不上去拦着”
“帮家里干活你凭什么要钱”
“钱都是为你攒的”
“你为什么不来店里帮忙”
“房子要装修,家里背了很多贷款”
“我们家很穷”
“我们帮你买好了房子,现在租给别人收房租”
“你爸收了房租不给我,你以后要钱找他要”
“找你爸爸要钱,别来找我”
“发了工资为什么不给我们帮你保管”
“我们总不能害你”
“你自己有钱,自己去交学费去”
“这一束花一百多,真败家”
“我不要花,我只要你好好学习”
“当兵很好的,你去报名看看”
“你哥哥当了五年兵,拿了好几十万”
“我没钱了,你看我微信余额”
“你平时少吃点。”
母亲,我好像过分乐观了。
妄图嬉笑的我,在看到那些被父母无条件疼爱的同学们,哪怕带着一些幼稚,却穿着鲜艳,乐观开朗。
我也会自卑的退回脚步啊。
母亲,母亲。
我唯一知道你爱我的时候是我出车祸后,躺在床上的那段日子。
那是我小学五六年级的夏天。
我偷跑出家里玩,被一辆电瓶车撞断了脚筋。
我被送到苏州儿童医院做手术。
术后我躺在床上,你从吴江赶来,坐在我的床边,扑打扑打落着眼泪…
母亲,母亲,什么是爱。
为何我至今回想起,也要流泪。
母亲,母亲。
我不恨你们。
我恨自己是这样的无力。
母亲,母亲。
在回想不起的角落。
我是否真的拥有你们。
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